Skripshit or skripsweet?
Juli 2019.
Tepat 2 bulan gue menghilang dari peradaban dunia perkuliahan. Mungkin jika ditarik garis mundur sekitar bulan Oktober 2018, itu adalah permulaan drama per-skripsi-an gue dimulai. Dengan nekatnya dan tanpa pertimbangan panjang, gue mengajukan judul yang diambil dari tugas kuliah gue. Bener-bener sama sekali nggak mikir apakah akan ditolak atau diterima. Kalau ditolak, harus ganti judul apa lagi? Kalau diterima, kedepannya apakah gue mampu untuk bertanggung jawab atas apa yang gue kerjakan? Gila sih, banyak banget pertimbangan dari Oktober sampai sekitar Desember gue hanya berkutat pada pikiran apakah gue mampu?
Skripsi menurut gue sakral sih. Karya tulis pertama yang akan di-publish menjadi sebuah kebanggan tersendiri bagi gue. Bukan sekadar syarat lulus aja. Sampai sekarang gue masih memegang idealisme itu bahwa apa yang gue tulis untuk skripsi harus bener-bener mateng dan berkualitas. Walau berkualitas menurut gue tentu bukan berarti akan berkualitas juga bagi orang lain. Tapi seenggaknya ada kebanggaan tersendiri ketika gue bisa membuat sebuah karya tulis yang disitu gue bener-bener totalitas mengeluarkan seluruh effort waktu, pikiran dan tenaga gue.
Singkat cerita, judul gue diterima. Gue masih nggak berani menghadap dosen hampir sekitar 2 bulan. Muncul pertimbangan baru lagi. Gimana kalo gue salah? Gimana kalo gue disuruh ganti judul? Impresi macam apa yang harus gue tunjukan untuk menyenangkan hati dosen? Saat tau dosen pembimbing gue sebegitu hebatnya, gue langsung ada di situasi rendah diri. Ilmu gue nggak sebanyak mereka, pengalaman gue bener-bener nihil. Gimana kalo gue mengecewakan dosen pembimbing gue? Gimana kalau gue ternyata segoblok itu nggak nyambung sama apa yang mereka bicarakan? Gimana kalo gue jadi bahan pergunjingan di ruang dosen karena gue segoblok itu nggak ngerti sama dasar ilmu yang udah gue pelajari 3 tahun? Gimana kalo ternyata gue salah bertingkah sehingga dosen pembimbing gue males sama gue?
SHIT.
Pikiran itu bener-bener selalu muncul tiap malem. Gue setakut itu hanya untuk konsultasi judul. Gue membayangkan kemungkinan buruk kalau terjadi sesuatu. Selama itu gue cuma bisa mempersiapkan mental aja sambil mulai nulis outline. Iya baru outline. Disaat temen-temen gue yang lain tidur malam hari, gue cuma bisa mikir kemungkinan buruk itu. Disaat temen-temen gue konsultasi pagi dan siang hari, gue tidur untuk menenangkan pikiran gue.
Rusak. Pola hidup rusak. Bukannya makin bener malah yang ada gue merusak diri gue sendiri. Mental gue nggak sehat, badan gue ancur-ancuran. Bener-bener sepele kalo gue pikir-pikir lagi, cuma karena takut ketemu dosen. Gue termasuk orang yang anti-kritik. Gue paling nggak mau disalahin karena selama ini gue selalu merasa paling bener. Itu salah, gue sadar. Dan sebenernya ketakutan gue terbesar adalah gue sangat amat menghindari untuk direvisi. Pemikiran bodoh banget nggak sih? Gue nggak seperfeksionis itu, tapi gue nggak mau apa yang udah gue tulis ternyata salah.
Tapi karena gue sadar gue nggak mau dikoreksi, gue malah terpacu untuk nulis sesuatu yang bener-bener menurut gue bagus. Gue nggak mau direvisi, ya gue harus bikin tulisan yang tidak salah. Dari situ semangat gue mulai tumbuh untuk nulis yang bener. Ketika udah jadi satu paragraf, gue koreksi sendiri, ulang lagi dari awal, gitu terus. Ketika udah jadi satu bab, gue baca ulang, apakah yang gue tulis sudah runtut sesuai paragraf deduktif, apakah argumen yang gue tulis udah disertai dengan data pendukung yang real, gue hapus, gue tulis ulang. Gitu terus gue tulis - hapus - tulis - hapus sampai gue merasa bingung apa yang harus gue perbaiki lagi? Gue berhenti dan nekat untuk mulai konsultasi ketemu dosen disaat gue bener-bener mentok nggak bisa mengoreksi lagi apa yang udah gue tulis. Gue pasrah. Gue udah berusaha semaksimal mungkin dan gue siap untuk dikoreksi.
Man, betapa bodohnya gue. Konsultasi dan ketemu dosen ternyata nggak semenakutkan itu. Dosen pembimbing gue adalah tipe orang yang nyuruh gue baca sendiri, pahami sendiri, baru tulis. Disitu gue bener-bener merasa tercerahkan banget. Gue berasa ditolong sama dosen pembimbing, bukannya malah dijatuhkan. Setelah itu gue mulai rajin untuk ketemu dosen dan jalan gue dipermudah karena gue menciptakan diri gue yang perfeksionis. Kalo gue nggak mau dikritik orang, ya gue harus buat sesuatu yang benar. Se-simple itu.
Lalu kenapa sekarang gue sudah menghilang hampir 2 bulan dari dunia perkuliahan?
Ternyata siklus itu balik lagi. Gue nggak takut ketemu dosen, tapi gue takut ketemu temen-temen gue. Pertanyaan basa-basi yang sebenernya basi. "Gimana skripsinya, udah sampai mana?" dan kadang orang yang nanyain itu ke gue progresnya udah jauh lebih maju dibanding gue. Setelah seminar proposal, seakan-akan gue makin jadi orang ansos yang menghilang dari peradaban kampus. Gue malah sekarang lebih seneng ketemu orang yang di luar circle temen-temen kelas gue yang kebanyakan semuanya ngomongin skripsi terus tiap hari. Gue mulai mute temen-temen gue yang suka ngeposting di sosmed soal progres yang sedang mereka lalui. Gue tau tiap orang punya timing masing-masing, tapi ternyata gue nggak kuat ngeliat temen deket gue semua udah selangkah lebih maju. Bukannya termotivasi, malah yang ada gue ngedown sendiri. Gila sih kayak nggak ada topik lain yang bisa diomongin gitu selain basa basi soal skripsi???
Gue cuma bisa berpegangan sama satu hal bahwa gue harus bersyukur udah bisa di titik ini. Timing orang beda-beda. Finish orang beda-beda. Tuntutan orang pun beda-beda. Nggak adil rasanya kalau gue harus menyamakan standar gue dengan orang lain. Gue masih kuat. Masih.
Tepat 2 bulan gue menghilang dari peradaban dunia perkuliahan. Mungkin jika ditarik garis mundur sekitar bulan Oktober 2018, itu adalah permulaan drama per-skripsi-an gue dimulai. Dengan nekatnya dan tanpa pertimbangan panjang, gue mengajukan judul yang diambil dari tugas kuliah gue. Bener-bener sama sekali nggak mikir apakah akan ditolak atau diterima. Kalau ditolak, harus ganti judul apa lagi? Kalau diterima, kedepannya apakah gue mampu untuk bertanggung jawab atas apa yang gue kerjakan? Gila sih, banyak banget pertimbangan dari Oktober sampai sekitar Desember gue hanya berkutat pada pikiran apakah gue mampu?
Skripsi menurut gue sakral sih. Karya tulis pertama yang akan di-publish menjadi sebuah kebanggan tersendiri bagi gue. Bukan sekadar syarat lulus aja. Sampai sekarang gue masih memegang idealisme itu bahwa apa yang gue tulis untuk skripsi harus bener-bener mateng dan berkualitas. Walau berkualitas menurut gue tentu bukan berarti akan berkualitas juga bagi orang lain. Tapi seenggaknya ada kebanggaan tersendiri ketika gue bisa membuat sebuah karya tulis yang disitu gue bener-bener totalitas mengeluarkan seluruh effort waktu, pikiran dan tenaga gue.
Singkat cerita, judul gue diterima. Gue masih nggak berani menghadap dosen hampir sekitar 2 bulan. Muncul pertimbangan baru lagi. Gimana kalo gue salah? Gimana kalo gue disuruh ganti judul? Impresi macam apa yang harus gue tunjukan untuk menyenangkan hati dosen? Saat tau dosen pembimbing gue sebegitu hebatnya, gue langsung ada di situasi rendah diri. Ilmu gue nggak sebanyak mereka, pengalaman gue bener-bener nihil. Gimana kalo gue mengecewakan dosen pembimbing gue? Gimana kalau gue ternyata segoblok itu nggak nyambung sama apa yang mereka bicarakan? Gimana kalo gue jadi bahan pergunjingan di ruang dosen karena gue segoblok itu nggak ngerti sama dasar ilmu yang udah gue pelajari 3 tahun? Gimana kalo ternyata gue salah bertingkah sehingga dosen pembimbing gue males sama gue?
SHIT.
Pikiran itu bener-bener selalu muncul tiap malem. Gue setakut itu hanya untuk konsultasi judul. Gue membayangkan kemungkinan buruk kalau terjadi sesuatu. Selama itu gue cuma bisa mempersiapkan mental aja sambil mulai nulis outline. Iya baru outline. Disaat temen-temen gue yang lain tidur malam hari, gue cuma bisa mikir kemungkinan buruk itu. Disaat temen-temen gue konsultasi pagi dan siang hari, gue tidur untuk menenangkan pikiran gue.
Rusak. Pola hidup rusak. Bukannya makin bener malah yang ada gue merusak diri gue sendiri. Mental gue nggak sehat, badan gue ancur-ancuran. Bener-bener sepele kalo gue pikir-pikir lagi, cuma karena takut ketemu dosen. Gue termasuk orang yang anti-kritik. Gue paling nggak mau disalahin karena selama ini gue selalu merasa paling bener. Itu salah, gue sadar. Dan sebenernya ketakutan gue terbesar adalah gue sangat amat menghindari untuk direvisi. Pemikiran bodoh banget nggak sih? Gue nggak seperfeksionis itu, tapi gue nggak mau apa yang udah gue tulis ternyata salah.
Tapi karena gue sadar gue nggak mau dikoreksi, gue malah terpacu untuk nulis sesuatu yang bener-bener menurut gue bagus. Gue nggak mau direvisi, ya gue harus bikin tulisan yang tidak salah. Dari situ semangat gue mulai tumbuh untuk nulis yang bener. Ketika udah jadi satu paragraf, gue koreksi sendiri, ulang lagi dari awal, gitu terus. Ketika udah jadi satu bab, gue baca ulang, apakah yang gue tulis sudah runtut sesuai paragraf deduktif, apakah argumen yang gue tulis udah disertai dengan data pendukung yang real, gue hapus, gue tulis ulang. Gitu terus gue tulis - hapus - tulis - hapus sampai gue merasa bingung apa yang harus gue perbaiki lagi? Gue berhenti dan nekat untuk mulai konsultasi ketemu dosen disaat gue bener-bener mentok nggak bisa mengoreksi lagi apa yang udah gue tulis. Gue pasrah. Gue udah berusaha semaksimal mungkin dan gue siap untuk dikoreksi.
Man, betapa bodohnya gue. Konsultasi dan ketemu dosen ternyata nggak semenakutkan itu. Dosen pembimbing gue adalah tipe orang yang nyuruh gue baca sendiri, pahami sendiri, baru tulis. Disitu gue bener-bener merasa tercerahkan banget. Gue berasa ditolong sama dosen pembimbing, bukannya malah dijatuhkan. Setelah itu gue mulai rajin untuk ketemu dosen dan jalan gue dipermudah karena gue menciptakan diri gue yang perfeksionis. Kalo gue nggak mau dikritik orang, ya gue harus buat sesuatu yang benar. Se-simple itu.
Lalu kenapa sekarang gue sudah menghilang hampir 2 bulan dari dunia perkuliahan?
Ternyata siklus itu balik lagi. Gue nggak takut ketemu dosen, tapi gue takut ketemu temen-temen gue. Pertanyaan basa-basi yang sebenernya basi. "Gimana skripsinya, udah sampai mana?" dan kadang orang yang nanyain itu ke gue progresnya udah jauh lebih maju dibanding gue. Setelah seminar proposal, seakan-akan gue makin jadi orang ansos yang menghilang dari peradaban kampus. Gue malah sekarang lebih seneng ketemu orang yang di luar circle temen-temen kelas gue yang kebanyakan semuanya ngomongin skripsi terus tiap hari. Gue mulai mute temen-temen gue yang suka ngeposting di sosmed soal progres yang sedang mereka lalui. Gue tau tiap orang punya timing masing-masing, tapi ternyata gue nggak kuat ngeliat temen deket gue semua udah selangkah lebih maju. Bukannya termotivasi, malah yang ada gue ngedown sendiri. Gila sih kayak nggak ada topik lain yang bisa diomongin gitu selain basa basi soal skripsi???
Gue cuma bisa berpegangan sama satu hal bahwa gue harus bersyukur udah bisa di titik ini. Timing orang beda-beda. Finish orang beda-beda. Tuntutan orang pun beda-beda. Nggak adil rasanya kalau gue harus menyamakan standar gue dengan orang lain. Gue masih kuat. Masih.
